Agarrado a uma palha (ou seja, mais reflexões sobre um ano de blogar)

O ciclo que se encerrou teve que ver essencialmente comigo. Uma espécie de limpeza; ou de arrumação; ou até mesmo uma espécie de guerra civil, para esclarecer definições, ou, por outras palavras, para chamar as coisas pelos nomes. Na minha mente.

Como hei-de explicar?

Começo por recordar algo muito simples, mas que a certa altura foi uma pequena, mas providencial pedra no sapato. Pessoalmente, dou muito valor à amizade, acho que deve ser cultivada com empenho e não como cromos que juntamos e colamos numa caderneta. Certa vez li uma daquelas frases bonitas, uma citação, que dizia mais ou menos isto: “Um amigo é alguém com quem pensamos em voz alta”. Parei e pensei: comigo isso não acontecia. Não me atrevia a pensar em voz alta com nenhum dos meus amigos; só a mera ideia disso arrepiou-me transversalmente. Pouco tempo depois, sem conseguir deixar de pensar nessa frase, comecei a construir um amigo imaginário a quem eu contava tudo sobre mim, descomplexadamente. Comecei, sem dar por isso, a sorrir. Era uma ideia tão doce, com uma leveza enorme, que quase chorei de ser apenas uma imaginação minha.

Esse episódio fez-me chegar à conclusão que algo de profundamente errado passava-se comigo. (Era mais uma; eu parecia um íman de tragédias pessoais, de traumas bizarros e de complexos misteriosos. Caramba, como o universo devia estar na altura do meu nascimento! Devia ter existido um alinhamento maldito de planetas que nem o Hitler, se fosse vidente, conseguiria engendrar!)

Como qualquer pessoa de bom senso concorda, estar sem amigos, amigos íntimos, daqueles com quem podemos desabafar sem travões, é terrível, é doentio, é completamente demencial.

É apenas um pequeno relato, mas ilustrativo, do estado da minha mente. Por isso usei o termo guerra civil. Nada era linear e fácil. No fundo sabia o que eu era, mas meticulosamente formei uma linha de defesa contra isso. Não aceitava durante as horas racionais do dia o que no sossego da noite a minha cabeça pensava. Argumentava e esgrimia argumentos comigo próprio. Sentia-me continuamente esmagado pela sensação de culpa e frustração. Não sabia o que decidir senão seguir o que a maioria fazia; enquanto me diluísse na multidão estaria a salvo, pensava eu. Mas, não tinha paz nem verdade.

Assim o meu dilema shakespeariano - versão caseira – era: falar ou não falar, eis a questão.

Tinha que decidir. Ou falar ou desistir. Este foi o ponto de partida deste blogue. Comecei a chamar as coisas por nome, assumi as minhas paixões, declamei os meus poemas preferidos, cantarolei algumas músicas da minha vida, tive as minhas “arrancadas” humorísticas e compartilhei as minhas receitas de culinária. Aqui fui eu. Aqui falei do que realmente pensava! Aqui sou a pessoa que gostava de ser no meu dia-a-dia, no mundo real. A guerra civil acabou. As coisas estão arrumadas q.b. Tenho uma pequena e suficiente paz cá dentro da mioleira. Sou assim e não sou criminoso. Já não alinho em conceitos estereotipados.

Por fim a nota de rodapé, escrita em letras pequeninas; o “mas” que existe em todos os discursos triunfalistas. Como parte da minha maneira de ser está pensar nos que me rodeiam. Não sei se é bom, se é mau, se é um defeito ou uma qualidade; sou assim. Não sei como vou conjugar este esclarecimento mental com as minhas circunstâncias actuais. Não sei como pensar no melhor para os outros e como isso pode ser conjugado com o que é melhor para mim. Não sei como…

“Caminando”, diz o poeta. “Porque não?”, digo eu.